Сегодняшняя история опять на тему, которая интересует меня больше всего — человеческие отношения. Я познакомилась с Машей, когда она пригласила меня погостить у нее с мужем в Лос-Анджелесе. В ходе общения выяснилось, что отношения Маши и ее мужа Галема не только начинались неожиданно, но и носят не совсем стандартный для большинства людей характер. Маша рассказала о том, как они пришли к тому, что открытые отношения — это подходящий для них формат, кто инициировал, как это поддерживается и что такое измена.
ПРО ЛЮБОВЬ. Можно любить многих и сразу. И это абсолютно нормально. Внутри тебя будет столько любви, сколько ты сможешь произвести.
ПРО ОТНОШЕНИЯ НА РАССТОЯНИИ. Это очень сложно. Ты как будто бы общаешься с человеком, но все равно есть какое-то ощущение, что контакт исчезает.
ПРО ОСОЗНАНИЕ. Я поняла, что, боже, вот это вот жизнь, которую я хочу. Вот это вот человек, с которым мне бы хотелось провести именно такую жизнь. Я выбираю этого человека.
ПРО ОТКРЫТЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Если тебе хочется с кем-то встречаться или просто заняться сексом на одну ночь, или какие-то еще долгие отношения устроить с другим человеком, то это можно и это не будет проблемой.
ПРО СТЕРЕОТИПЫ. Где же все эти стереотипы про мужиков, которые хотят только секса?
ПРО РЕШЕНИЕ. Мы просто решили, что мы готовы провести вместе всю жизнь.
ПРО ПРАВИЛА. Мы решили изначально, что правил в принципе не будет, «правила созданы для того, чтобы их нарушать».
ПРО ГЛАВНОЕ. Мы – самое главное. Это всегда центр наших отношений, мы всегда должны показывать, как мы друг друга любим.
ПРО ЧЕСТНОСТЬ. Мы всё, абсолютно всё друг другу рассказываем. Мы абсолютно всем делимся.
ПРО ИЗМЕНУ. Не делиться. Просто пропасть и ничего рассказать. Отсутствие честности, отсутствие эмоциональной поддержки, эмоциональной близости.
ПРО СЕМЬЮ. У него в семье никогда никто не поднимал голос друг на друга. Все всегда помогали друг другу. Все всегда спрашивали: «А чем еще тебе помочь? Тебе нужна поддержка?».
ПРО ЗАМУЖЕСТВО. Это груз ответственности. Тебе нельзя убежать из этих отношений. Если что-то тяжело, тебе нужно остаться и реально над этим работать, вместо того, чтобы сказать: «Нет, всё. Слишком сложно. У меня есть еще кто-то. Я пойду туда и уйду».
ПРО ПРОБЛЕМЫ. Ты с этим человеком живешь, ты замужем. Тебе жить всю жизнь. От того, что вы поругаетесь и не обсудите что-то, ничего не изменится.
ПРО СТРАХ. Я очень боюсь за свою семью, что кто-то их будет осуждать за то, что я делаю что-то своё.
ПРО СЧАСТЬЕ. Жить и наслаждаться тем, что у тебя есть.
История Ксении Хижняк о внезапном замужестве и важности делиться
Ксюша — девушка, ростом 186 и размером ноги 44. Она вышла замуж за первого встречного, мать двоих детей, актриса, в прошлом королева драмы. Мы говорили о том, почему ей важно вдохновлять людей, мотивировать и чем так ценен для нее ее блог.
О СВОЕМ ПОВЕДЕНИИ. Я — неидеальная. У меня много вопросов к себе, много сомнений в себе, много страхов и притвориться “конченной” — это моя защита.
ОБ АКТЕРСТВЕ.Я могу переживать эмоции, которые никакого отношения к моей жизни не имеют.
О СВОЕЙ ЦЕННОСТИ. Я хочу делать этот мир лучше. Я не святая, но я стараюсь светить.
О ЮМОРЕ. У нас сложные отношения, но из-за того, что я уже 10 лет в театре, у меня получается лучше.
ЛЮБИМАЯ ИСТОРИЯ. История “Как я вышла замуж за первого встречного”
О ЗАМУЖЕСТВЕ. Штамп в паспорте мне не важен. У нас, как и у любой пары, есть конфликты, но я не жалела.
ОБ ОТНОШЕНИЯХ. Я поняла ценность отношений и как их надо строить гораздо позже, когда мы сталкивались с разными жизненными ситуациями.
О СВОЕМ ПУТИ. Для меня это благословлять обстоятельства. Все дается неспроста. Мы учим то, что надо нам.
О ТОЧКЕ ЗРЕНИЯ. Если вам это не мешает, вы не имеете права в это вмешиваться
О ТОЛЕРАНТНОСТИ. Это не про любить всех, это про не мешать жить другим.
О СТРАДАНИЯХ.В какой-то момент я поняла, что живу по принципу “чем сильнее я страдаю, тем интереснее я живу”. Я не считаю, что страдать — это плохо, просто надо делать это осознанно.
О БЛОГЕ. Я хочу, чтобы мои слова наталкивали людей на инсайты.
О ПОЛЬЗЕ. До 30 лет я была потребителем, а когда начала вести блог, я начала приносить пользу.
ОБ АМБИЦИЯХ. Я не буду ограничиваться блогом. Я хочу быть мотивационным оратором.
О СЧАСТЬЕ. Принимать этот мир таким, какой он есть и делать его чуточку лучше.
Сегодняшний выпуск был экспериментальной записью, которую я сделала в прямом эфире в инстаграмме. Во время включения я ответила на вопросы подписчиков о самых разных аспектах, касающихся меня и жизни в целом.
Как ты обрабатываешь информацию из психологических книг? Самодиагностика и слепая вера автору не вариант.
Здесь нет выбора – обязательно надо верить. Я всегда пропускаю информацию через себя, через свои ценности, мировоззрение – находит ли она отклик? То, чем я с вами делюсь — это моё восприятие, моё видение, которое не является аксиомой. Перепроверяйте, прислушивайтесь к себе.
Какие у тебя ценности?
Ценности это то, что нам важно, основа, которой мы руководствуемся. Внутренние конфликты возникают, когда мы делаем то, что не соответствует нашим ценностям (проводим время не с семьей, которая для нас очень важна, а на работе).
Свобода. Я ценю свободу передвижения, поэтому мне комфортно жить в Берлине, откуда можно полететь куда угодно. Я работаю в свободном графике, я фрилансер. Я не залезаю в долги, потому что ценю свободу и не хочу связывать себя обязательствами.
Люди важнее материального. Отношения с людьми, опыт и время с друзьями ценнее вещей.
Я ценю саморазвитие, как в себе, так и в людях.
Активный образ жизни, новизна и спонтанность, сон.
Очень важно понять, какие у тебя ценности, и не идут ли они вразрез друг с другом. Ценности помогают расставить приоритеты – чего я хочу, куда я иду.
Как поднять самооценку, приобрести уверенность в себе и полюбить себя?
Самооценка – это само ценность, насколько я ценен. В детстве ребенок должен получить от матери ощущение, что его любят просто потому, что он есть (к сожалению, далеко не все это получают). Взрослея, мы сталкиваемся с различными стандартами общества, которым стараемся соответствовать. И постоянно сверяемся с этими стандартами, оцениваем, достаточно ли мы сделали, на сколько мы ценны сейчас.
Как поднять себе самооценку? – Понять, что я ценен. Это не приходит извне, а взращивается самостоятельно – мы должны стать для себя мамой, ценит себя просто за то, что мы есть. Нужно познакомиться с собой, узнать свои сильные и слабые стороны.
Важные составляющие самооценки – умение понимать, что мне подходит, а что нет, оценивать себя критично и трезво, опираться на свои сильные качества, на свои умения, чтобы развиваться.
Если вам отказывают, помните – отвергают не лично вас, а ваше предложение/работу. Отделить свои действия от личных качеств – это тоже про самооценку, ведь мы защищены, если понимаем, что именно критикуют (наши качества или наше дело).
Как перестать себя сравнивать с другими?
Вспомнила фразу «Когда мы сравниваем, мы сравниваем даже худшее, что знаем о себе, с самым лучшим из того, что видим в других». Мы не сравниваем свои хорошие качества, а это не приносит никакой пользы, а наоборот, не позволяет нам действовать («зачем что-то делать, если знаешь итог, знаешь, что у тебя не выйдет»). И остается только самобичевание.
Но, сравнивая, можно и мотивировать себя. Ты смотришь на других людей, сравниваешь и проверяешь, подходит тебе это или нет, чему я могу научиться, какие идеи могу перенять. И это мотивация на рост.
Если саморазвитие – одна из ваших ценностей, то без учителей сложно. На книгах, образовании можно далеко уехать, но живые примеры того, кем вы хотите стать, бесценны. Вы можете вдохновляться, наблюдать, задавать вопросы, быть рядом и учиться.
Как видеть больше позитива, чем негатива?
Позитивная психология, которая направляла внимание на то, что хорошо, что получается, как раз об этом. В любой ситуации видеть хорошее, видеть выгоду, возможность для нового опыта и знаний – это то умение, которому я научилась. И оно очень помогает.
Склонность видеть плохое встроено в нас эволюцией, потому что негативные эмоции сигнализируют, предупреждают нас об опасности, готовят нас к мобилизации. Любые неприятные эмоции это знак о сбое в нашей системе.
Позитивные эмоции необходимы для роста и развития. Настраивайте свой инструмент по-новому – записывать свои эмоции, отмечать, когда и при каких условиях было хорошо, стараться воспроизвести. И потихоньку будет получаться видеть свою палитру чувств, не фиксироваться на плохом.
Как можно проработать эгоизм? Как можно по-настоящему поддерживать партнера?
Это не эгоизм, а эгоцентризм. И я бы посоветовала книгу «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», в которой рассказывается об источниках этого эгоцентризма и о том, что мы подчас не вырастаем из него. Эгоцентризм нужно осознать, проработать, и тогда можно поддерживать других людей на равных (искренне, а не ища выгоду). Когда наступает эта «зрелость», происходит принятие другого человека, и получается радоваться за другого. Мне кажется, что проработать эгоцентризм лучше и эффективнее с психологом.
Как убрать чувство вины из-за нежелания поддерживать отношения с матерью?
Я могу сказать, что вина/стыд – это внешняя мораль, призванная социализировать нас. Важно понять, что, раз это навязанное, вы можете сказать «мне это не подходит». Но всё равно нужно прорабатывать, осознавать, пытаться понять причины. И это долгий процесс.
Об отношениях с матерью немного говорила Женя Багмуцкая в нашем подкасте.
Надо ли искать свое предназначение, себя?
Если возникает слово «надо», то не надо. Поиск себя это то, чему невозможно сопротивляться, это внутренняя потребность, двигатель. И ты не можешь это НЕ делать.
Как найти себя?
Так получилось, что весь подкаст об этом. В поиске себя мы отвечаем на вопрос о ценностях, выделяем свои сильные и слабые стороны, осознаем, что нам нравится, а что нет.
И этот процесс помогает нам понять, о чем мы мечтаем, чем мы хотим заниматься, помогает найти свое предназначение.
Найти себя – это всё время себя формировать, это не конечная точка, а движение, развитие.
Как решиться на изменения, если понимаешь, что это перевернет твою жизнь?
Есть люди, которые избегают изменений, а есть те, кто открыт к новому. Если смотреть по сторонам, мы увидим очень много примеров, когда люди меняют свою жизнь кардинально. И живут дальше, ничего непоправимого не происходит. Любой кризис и сложная ситуация – это место для роста, возможность прожить жизнь полнее. Вместо сомнений «А как будет после изменений?» включить любопытство «А как я это пройду, что будет дальше?». Но я не уверена, насколько это универсальный совет, поскольку наблюдать, искать, исследовать это качества моей личности, но у других людей иные встроенные механизмы (например, у героя фильма «Мечты Дзиро о суши»).
Как найти себя – понять, каковы мои встроенные механизмы, что вдохновляет и мотивирует, а каких ситуаций стоит избегать. И это процесс, как и вся жизнь.
Позитивная психология направление, которое исследует положительные аспекты психики человека, исследует то, что способствует достижению счастья (доверие, оптимизм, поток)
Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» et-books.ru
Создатель и автор
Елена Дегтярь
Звукоредактор
Никита Бельский
Расшифровка и текстовая редактура
Ксения Жеребцова
Как «вылечить» свою самооценку
Отсутствие самоуважения к себе называют еще “низкой самооценкой”. Оно ведет к тому, что мы часто сами нарушаем собственные границы.
Низкое самоуважение формируется из взаимоотношений родителя и ребенка. Если в детстве у нас не было права выразить протест, мы всегда должны были быть послушными, удобными, хорошими, то со временем у нас формируются бессознательные психологические защиты. Мы отдаем свое пространство, потому что зависим от родителей, потому что любые протесты или противостояние могут повлечь за собой какие-то санкции: от молчаливого неодобрения до физических воздействий. В детстве мы уяснили:
“Для того, чтобы выжить, нужно слиться с родителями, следовать их указаниям и так получать необходимое.”
Мы вырастаем и уносим эти бессознательные защиты во взрослую жизнь, где они начинают наносить нам серьезный психологический вред или противоречить нашим интересам. Важно вспомнить, что сегодня мы уже не дети. Теперь мы самостоятельно отвечаем за себя и нам пора сформировать собственные стандарты о том, что правильно, а что нет.
Бесспорно, в нас были заложены определенные “родительские” принципы, на нас продолжают влиять общество, книги, фильмы, взаимодействие с другими людьми. Но важно уметь пропускать всю эту информацию через себя и оценивать, нужна ли она нам, нравится ли она нам, готовы ли мы перенять что-то из этого опыта. Другие только подкидывают информацию и наша задача — ее переварить, что-то взять, что-то откинуть. И всегда ориентироваться на себя.
Каждый из нас интуитивно чувствует, когда он хочет сказать “да” и “нет”.
Но этот компас не работает, когда мы находимся мыслями в чужих головах. Когда я говорю “в чужих головах”, я имею в виду мысли из серии “если я откажусь, он, наверное, обидится”, “если я не пойду на эту вечеринку, меня больше не пригласят”, “если я не буду участвовать в разговоре, все подумают, что я глупый”.
Мы выходим из зоны своего контроля, из зоны своих желаний и вступаем на территорию внутреннего конфликта и вымышленных последствий. Нам непонятно, что делать: отказать или согласиться. Как только мы — в себе, мы видим, что нам это неудобно и некомфортно, но мы боимся потерять мнимый контроль над ситуацией. Хотя наши домыслы всего лишь домыслы — иллюзия контроля.
Нечестность с окружающими и с самим собой порождает ощущение, что мы можем управлять мнением других людей. Это ведет к тому, что хочется залезать к ним в голову и в более масштабных вещах. “Если я себя поведу так, то он сделает так”. Залезая в чужие головы, мы отдаем власть над своим поведением другим людям. Мы больше не действуем в соответствии со своими убеждениями и ценностями. Их потенциальная или реальная реакции управляют нами. С другой стороны, честность формирует стержень и внутреннюю опору. Исходя из нее, мы понимаем, что несмотря на то, что о нас подумают другие, мы знаем, что будем думать о себе. Если после высказанного нами решения другой человек не захочет с нами общаться, мы это переживем.
Не стоит впадать в иллюзию того, что мы можем влиять на мнение других людей о нас.
Важно действовать в соответствии с собственными ценностями и убеждениями. Тогда на нашей стороне всегда будет один человек — это мы сами. Мы точно будем знать, кто мы и что мы. Потребность кому-то что-то доказывать отойдет на второй план, а наши ценности выйдут на первый.
Раньше меня часто тревожила мысль о том, что обо мне могут подумать другие. Но в какой-то момент я поняла, что никто обо мне не думает столько, сколько думаю о себе я. И что если все о себе думают столько, сколько я о себе думаю, то мне вообще нечего париться. И это стало освобождающим фактором для меня, например, писать в соцсетях то, что я хочу писать.
С чего же начать работу с личными границами человеку с низкой самооценкой?
Поднимайте собственную ценность. Определите свои принципы, убеждения, каким человеком вы хотите быть. Для этого есть отличное упражнение Стивена Кови: представить, что вы пришли на собственные похороны и вам нужно написать последнее слово от имени ваших родственников, коллег, друзей. После упражнения становится понятно, каким человеком вы хотите быть. Дальше можно сформировать определенную историю, которой можно следовать по жизни.
Старайтесь видеть места, в которых вы преуспеваете, то, что у вас особенно получается, свои сильные стороны. И перестаньте фокусироваться на плохом. Для этого просто записывайте свои успехи каждый день. Ведь похвала очень поднимает самооценку. Даже в мелочах.
Хвалите за то, что сделано, уже получилось. Забудьте про “Мог бы и больше”. Эта позитивная поддержка себя активно помогает формировать правильную самооценку. И когда извне слышится: “Ты — никто!”, у вас всегда будет, что противопоставить этому.
