Как научиться уважать свои границы

Lena Degtyar Boundaries

Заботиться о себе = уважать других. Я постоянно взаимодействую с окружающим миром, а значит, тема границ — где заканчиваюсь я и начинаются другие — не может не волновать меня. Да и судя по опросам у себя в инстаграме, я знаю, что она актуальна для многих.

 

У каждого из нас есть личные границы — материальные, физические, психоэмоциональные.

 

  • Материальные границы — все то, что нам принадлежит, и то, что нам комфортно одалживать, чем мы готовы делиться. Например, время, которое человек готов потратить, чтобы сделать что-то для других.

 

  • Физические обозначаются границами нашего тела, пространством вокруг нас. К ним относится и весь спектр коммуникаций: от рукопожатия до сексуального контакта. Даже дружеское похлопывание по плечу может в некоторых ситуациях ощущаться как нарушение границ.

 

  • Психоэмоциональные границы — это мысли, ценности, убеждения, мнения, мечты, мировоззрение и чувства человека. Переступить их бывает довольно легко, особенно в спорах или попытках убедить человека в его неправоте. Насмешки над убеждениями или верованиями, обесценивание мнения, угрозы — все это нарушение психических границ человека. А размытость эмоциональных границ легко определить по тому, насколько ваши настроения, мысли и эмоции зависят от других людей.

 

Находясь в контакте с людьми, мы постоянно взаимодействуем с границами — своими и чужими. Это своего рода танец, в котором, сделав неправильный шаг, можно отдавить партнеру ногу или столкнуться лбами.

К сожалению, многие уделяют время размышлениям о чужих границах, абсолютно не заботясь о своих.

Но как только вы начинаете мыслить о чужих границах, вы моментально оставляете собственные без присмотра. Потому что все, что должно волновать вас, находится внутри вашего пространства: забота о теле, интересах, ценностях, материи и убеждениях. Когда вы оберегаете свои границы, вы проявляете уважение к чужим.

Тут ценно понять, что нет смысла оберегать чужие границы, потому что предугадать чужую реакцию и то, как ваше действие будет воспринято, практически невозможно. Это иллюзия, что мы знаем, что подумает другой человек. Мы себя-то плохо знаем, куда нам лезть в чужие головы.

 

Lena Degtyar Boundaries

 

Небольшой опрос в инстаграме на тему: “Что вы чувствуете, когда вам говорят “Ты выглядишь уставшим/ уставшей” показал спектр реакций от “Обо мне позаботились, меня увидели!” до “Отвали, только твоей оценки моей внешности мне не хватало!”. Как при таком раскладе можно не нарушить чужие границы? Ответ — никак!

В вышеописанной ситуации можно уважать только свои границы и, если такой выпад в ваш адрес абсолютно неприемлем, дать об этом знать высказывающемуся. “Спасибо, что проявил внимание. Пойду, отдохну.” либо “Такого рода высказывания в мой адрес для меня неприятны”. Вы можете узнать как человек воспринял ваши слова только по его реакции, но никак не заранее.

Не надо лезть в чужую голову. То, что находится в ней, вас не касается. Вас касается с каким намерением вы действуете по отношению к себе и к другому.

 

Другой пример нарушения собственных границ и «уважения чужих»: подруга зовет вас в кафе, а вам не до этого. Но сказать “нет” неудобно. И в какой-то момент вы или соглашаетесь, чем нарушаете собственные границы: вам некомфортно, но вы идете и делаете. Или все-таки говорите “нет”. Но, как показывает практика, это умеют делать очень немногие. Да и адекватно реагируют на слово “нет” единицы. Однако, когда мы умеем слышать “нет”, мы как раз проявляем уважение к чужим границам. Мы получаем отказ и понимаем, что нас при этом НЕ отвергли, нас по-прежнему любят, мы НЕ стали плохими и т. д.

Вот я думаю: “Она же на меня обидится!” и уже не могу делать то, что мне нужно. Выйдя из зоны действий, подвластных мне и перейдя на территорию вымысла, я как-будто отдаю управление собой другому.

Если у вас четкие границы, то в какой-то момент у вашего оппонента они тоже выровняются. Он поймет, что ваше “нет” — это только “нет”, а он — субъект и у него тоже есть право выразить несогласие. И если он привык соглашаться только после уговоров и вдруг столкнется с тем, что за его отказом не следует волна переубеждения, то со временем, он начнет говорить “да” быстрее. У него не будет другого выбора.

Не надо никого воспитывать или поучать. Если вы будете действовать только в зоне того, что вам подвластно, вы будете более решительны и энергичны. Другие подстроятся или покинут вашу жизнь. Конечно, это — риск. Мы не хотим терять людей, но жить игнорируя свои границы тоже не самое приятное.

Почему это важно? Потому что экономит время и позволяет сохранять энергию.

Когда мы заботимся о собственных мыслях, ценностях, эмоциях, наша энергия остается в нас и мы можем продолжать действовать в собственных интересах.

 

Еще пример: в начале полета стюардессы обычно озвучивают правило — надеть кислородную маску в случае аварийной ситуации сначала на себя, потом на рядом сидящего взрослого или ребенка. Потому что в случае разгерметизации салона кислород быстро улетучивается. И если вы, не обеспечив им себя, пытаетесь надеть маску на соседа, находящегося в панике и истерике, скорее всего, вы оба погибнете. Если же вы наденете маску сначала на себя, то после этого сможете спасти и других. Проявляя заботу о себе, вы заботитесь о других.

Важно понять, что вы — уже не дети. И теперь несете ответственность за себя сами. Самое время заняться формированием собственных эмоциональных, финансовых, физических опор. Перестать сливаться со всеми другими, думать, что “раз он меня обижает, значит, он ответственен за то, чтобы мне опять стало комфортно”. Силой выбивать из людей уважение, поддержку и прочее. Пора обеспечивать их себе самостоятельно. Если в детстве за это отвечали родители, теперь настало время вашей ответственности.

Продолжение в статье «Почему мы не говорим о личных границах и как это начать делать».

Kомментарии

    Оставить комментарий

    Ваш почтовый адрес будет скрыт
    * обязательное поле