Как «вылечить» свою самооценку

Отсутствие самоуважения к себе называют еще “низкой самооценкой”. Оно ведет к тому, что мы часто сами нарушаем собственные границы.

Низкое самоуважение формируется из взаимоотношений родителя и ребенка. Если в детстве у нас не было права выразить протест, мы всегда должны были быть послушными, удобными, хорошими, то со временем у нас формируются бессознательные психологические защиты. Мы отдаем свое пространство, потому что зависим от родителей, потому что любые протесты или противостояние могут повлечь за собой какие-то санкции: от молчаливого неодобрения до физических воздействий. В детстве мы уяснили:

“Для того, чтобы выжить, нужно слиться с родителями, следовать их указаниям и так получать необходимое.”

Мы вырастаем и уносим эти бессознательные защиты во взрослую жизнь, где они начинают наносить нам серьезный психологический вред или противоречить нашим интересам. Важно вспомнить, что сегодня мы уже не дети. Теперь мы самостоятельно отвечаем за себя и нам пора сформировать собственные стандарты о том, что правильно, а что нет.

Бесспорно, в нас были заложены определенные “родительские” принципы, на нас продолжают влиять общество, книги, фильмы, взаимодействие с другими людьми. Но важно уметь пропускать всю эту информацию через себя и оценивать, нужна ли она нам, нравится ли она нам, готовы ли мы перенять что-то из этого опыта. Другие только подкидывают информацию и наша задача — ее переварить, что-то взять, что-то откинуть. И всегда ориентироваться на себя.

Каждый из нас интуитивно чувствует, когда он хочет сказать “да” и “нет”.

Но этот компас не работает, когда мы находимся мыслями в чужих головах. Когда я говорю “в чужих головах”, я имею в виду мысли из серии “если я откажусь, он, наверное, обидится”, “если я не пойду на эту вечеринку, меня больше не пригласят”, “если я не буду участвовать в разговоре, все подумают, что я глупый”.

Мы выходим из зоны своего контроля, из зоны своих желаний и вступаем на территорию внутреннего конфликта и вымышленных последствий. Нам непонятно, что делать: отказать или согласиться. Как только мы — в себе, мы видим, что нам это неудобно и некомфортно, но мы боимся потерять мнимый контроль над ситуацией. Хотя наши домыслы всего лишь домыслы — иллюзия контроля.

Нечестность с окружающими и с самим собой порождает ощущение, что мы можем управлять мнением других людей. Это ведет к тому, что хочется залезать к ним в голову и в более масштабных вещах. “Если я себя поведу так, то он сделает так”. Залезая в чужие головы, мы отдаем власть над своим поведением другим людям. Мы больше не действуем в соответствии со своими убеждениями и ценностями. Их потенциальная или реальная реакции управляют нами. С другой стороны, честность формирует стержень и внутреннюю опору. Исходя из нее, мы понимаем, что несмотря на то, что о нас подумают другие, мы знаем, что будем думать о себе. Если после высказанного нами решения другой человек не захочет с нами общаться, мы это переживем.

Не стоит впадать в иллюзию того, что мы можем влиять на мнение других людей о нас.

Важно действовать в соответствии с собственными ценностями и убеждениями. Тогда на нашей стороне всегда будет один человек — это мы сами. Мы точно будем знать, кто мы и что мы. Потребность кому-то что-то доказывать отойдет на второй план, а наши ценности выйдут на первый.

Раньше меня часто тревожила мысль о том, что обо мне могут подумать другие. Но в какой-то момент я поняла, что никто обо мне не думает столько, сколько думаю о себе я. И что если все о себе думают столько, сколько я о себе думаю, то мне вообще нечего париться. И это стало освобождающим фактором для меня, например, писать в соцсетях то, что я хочу писать.

С чего же начать работу с личными границами человеку с низкой самооценкой?

• Поднимайте собственную ценность. Определите свои принципы, убеждения, каким человеком вы хотите быть. Для этого есть отличное упражнение Стивена Кови: представить, что вы пришли на собственные похороны и вам нужно написать последнее слово от имени ваших родственников, коллег, друзей. После упражнения становится понятно, каким человеком вы хотите быть. Дальше можно сформировать определенную историю, которой можно следовать по жизни.
• Старайтесь видеть места, в которых вы преуспеваете, то, что у вас особенно получается, свои сильные стороны. И перестаньте фокусироваться на плохом. Для этого просто записывайте свои успехи каждый день. Ведь похвала очень поднимает самооценку. Даже в мелочах.
• Хвалите за то, что сделано, уже получилось. Забудьте про “Мог бы и больше”. Эта позитивная поддержка себя активно помогает формировать правильную самооценку. И когда извне слышится: “Ты — никто!”, у вас всегда будет, что противопоставить этому.

Почему мы не говорим о границах и как начать это делать

Продолжение статьи “Как научиться уважать свои границы”.

Одно из самых распространенных заблуждений заключается в том, что границы нас разделяют, становятся препятствием в формировании близких отношений. Но границы существуют не для того, чтобы оставить человека в одиночестве. Их цель — защитить от нежелательного влияния, манипуляций и насилия, от утечки энергии, находящейся в наших мыслях и эмоциях.

Несмотря на это, многим часто неудобно публично обозначать свои границы, и на это есть ряд причин.

Мы боимся конфликтов.

Нам кажется, что это что-то плохое, что невозможно пережить. Да, конфликт — неприятное, но краткосрочное событие.

Отличный пример тому — обычная жизнь итальянцев, которую можно наблюдать, приехав в Италию, или в художественных фильмах. И там, и там люди этой национальности постоянно кричат, переживают эмоциональные всплески. Да, этим они ничего не решают, но раз за разом обозначают личные границы — через постоянные конфликты.

Важно не избегать, а научиться выдерживать эти “эмоциональные штормы”, как и явное проявление чужих эмоций. А еще необходимо понять, что другой человек способен пережить негативные эмоции, возникнувшие у него своей вследствие вашей открытой реакцией на происходящее. Помните, напротив вас — взрослый человек, он не нуждается в защите от вас, как ребенок.

Мы боимся, что если скажем “нет”, то от нас отвернутся.

Это даже, наверное, первая причина, по которой люди не отстаивают свои границы. Да, это, действительно, риск, который мы берем на себя. И его нужно учитывать. Но в попытке угодить или понравиться мы теряем себя и все равно редко добиваемся желаемого — признания и любви.

 

Как только мы начинаем действовать исходя из желания понравиться, мы сразу же теряем ориентиры.

 

Ведь ориентироваться на то, что происходит в голове другого человека, все равно что поверить в фата-моргану. Даже если опытным путем мы выяснили, что определенные действия вызывают определенную реакцию, опираясь на этот опыт в своих действиях, мы отдаем человеку власть над собой.  Теперь он — наш хозяин. Мы “живем в его голове” и действуем, исходя из его интересов и потребностей, а не своих собственных.

Для того чтобы не угождать из страха, важно не попадать в зависимость от расположения одного человека. “Не складывать” все общение “в одну корзину”, а окружать себя разными людьми. Не надеяться, что только один человек будет для нас и супругом, и другом, и опорой, и поддержкой, и всем остальным. Ведь если вдруг он развернется и уйдет, то больше никого не останется.

Создавайте сообщества, функционируйте в рамках большого количества людей. Тогда эти опоры будут более крепкими. И если один человек в силу каких-то своих убеждений отвернется от нас, мы сможем отпустить его. Потому что он действует в своих границах, это его выбор. И “насильно мил не будешь”. А наш мир не рухнет. У нас всегда останутся еще опоры — люди, на которых мы можем рассчитывать.

Одно время в моей жизни для каждой ситуации у меня был свой друг. Если я с парнем поругалась, то могла пойти ночевать к одной подруге, если у меня были проблемы на работе, я могла поговорить с другой. У меня было ощущение, что это какая-то большая сеть, состоящая из множества людей, на каждого из которых я могу рассчитывать.

Когда я переехала в другую страну и связи с этой сетью оборвались, мне было очень тяжело. Нередко я ощущала, что мои нынешние друзья — это не мой свободный выбор, а просто те, кто есть рядом.

Если говорить о рабочих отношениях, то начальнику, так или иначе, но приходится угождать. Что же делать, если отказ невозможен? Выберите не отказывать. Просто взвесьте все последствия своего отказа и примите решение. Не надо отдавать власть над собой. Если вы уперлись в “я не могу”, вспомните, что только вы отвечаете за происходящее в вашей жизни.

Мы боимся навредить другому.

Важно разделять вред, боль и неприятные эмоции. Если я иду к зубному, он, возможно, сделает мне больно, но не навредит. Если я решила съесть ведро мороженого, больно мне не будет, но вред принесет однозначно.

Наши слова не могут причинить вред. Они могут вызвать неприятные эмоции, сделать больно, но не нанести конкретный урон. Даже если они заставляют  человека навредить самому себе, на самом деле они — просто повод.

 

Пока мы верим, что наши слова могут ранить, мы взваливаем на себя ответственность и ограничиваем свои действия.

 

Однако мы можем выбрать не говорить что-то из стремления уважать другого человека. Если он нам важен, мы будем трепетно относиться к нему, беречь от неприятностей. Но ровно до того момента, пока это не начнет противоречить нашим ценностям. Ощущение, что мы тратим свое время и ресурсы на то, чтобы угодить этому человеку, — сигнал о нарушении наших же границ.

И здесь речь не о вражде, а о построении здоровых отношений. Мы взаимодействуем с другими, узнаем, что для них приемлемо, а что нет. Близкому человеку мы стараемся не делать даже мало-мальски больно. Но при этом рассчитываем на взаимность, пытаемся строить взрослые, здоровые отношения, которые базируются на взаимоуважении и теплом чувстве друг к другу.

Если человек от нашего “нет” физически заболевает, то он, скорее всего, бессознательно, но пытается нас сломать. И лучше всего в этом случае выбрать момент, когда он будет здоров, эмоционально стабилен, и поговорить с ним: выразить свое сочувствие к его ситуации и объяснить свою позицию. И говорить об этом так долго, пока у него не выработается “иммунитет”. А это обязательно произойдет, если мы будем уважать его чувства, говорить с ним о том, что мы понимаем его позицию, и о том, что нам важно донести свою. То есть относиться к нему, как ко взрослому.

Даже если это манипуляция, важно продолжать поднимать своего оппонента до уровня взрослого человека, уважать его и не давать возможности вести себя как ребенок.